我一边读，一边心头隐隐作痛，却又有一种前所未有的力量在升起。我继续往下读。我要把上次没有来得及读完的文字——关于这几年我所不知道的舒静和的文字，全部读完。
在她的《流年经》中有一篇名为《如旧》文字中，舒静和自言自语地讲述自己知道自己“宿命”后的感想。这样很好，就像她过去在空间中直接和我说话一样。
“最近，写文字变得好难了。以前觉得写专业论文难，写小说、写散文、写诗歌容易。年长之后，却发现，原来过去之所以觉得写小说散文诗词容易，只是‘少年不识愁滋味，为赋新词强说愁’而已。‘而今识尽愁滋味’，想要在键盘上再去敲打，说点什么，却只有一句‘啊……’的感叹。什么也说不出来，什么也不想说。
倒是想回到过去，能把快乐和愁绪毫不保留地倾泻在文字间的时光了。
岁月终于把我们变成了欲言又止的那一类人了，再多的苦，再多的痛，连编成小说，自己和自己说的欲望也没有了。
或者，即便是编成小说，自己一个人同自己说，也是希望有人能看到，有人能理解。就像在过去，有那么一个人，总愿意花时间和心来和你交流一样，那样子，才有编故事的动力，写文字的欲望。
现在，我们的心都封闭了。
男人与女人生活在一起，一旦一个人的心封闭了，没有了交流，那两个人不需要过多久，就没有能量了。
我们终究还是封闭了自己心灵与外界交流的渠道。
又或许，只是因为，随着岁月的流逝，能与自己进行心灵交流的人越来越少，而我们越来越倾向于自我封闭罢了。
记得《幽灵公主》中有那么一句话，说‘不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难。’
以前，我觉得这是真的。
现在，我觉得，不管这是不是真的，你总还是要去
相信才好。人生要是完全放弃了希望，该是多么无趣。
可一个人，如果即知道自己的宿命，又知道希望是虚妄的，还假装自己应该相信希望，是不是一件很困难的事情呢？
我终于彻底相信，人是有‘宿命’的。佛说人生有八苦：‘生、老、病、死、求不得，爱别离，怨憎会，五阴炽盛’。‘生、老、病、死’虽然还没有痛彻心扉的体悟，却一桩桩地在间接地经历着，但‘求不得，爱别离，怨憎会，五阴炽盛’，我却已经用自己的半生沥沥尝遍。
我以为，我千山万水都走过了，走到最后，什么都不求。
不求爱情，不求婚礼，不求蜜月，甚至不求子女。
但我果然都放下了吗？
如果我都放下，又何必言说？
转眼便是红尘过半，却不知道在谁的眼中看见了红颜老去，静静相守，彼此爱着眼角生长出来的皱纹。
我不停地追问，想要在别人那里证明，我的哀伤可以在他那里减少，我的幸福可以从他那里得到，我长年漂泊无依的孤独从此消失，我的未来可以明确，我能很踏实地感到爱与被爱。
可是，多少次，这些虚无缥缈的需求都是落空的，换来的只是更无声和哀痛的哭泣。一次又一次，直到麻木，直到自己找不到对着对方哭泣的理由。
我现在才知道，原来对自己来说，孤独从来就是城市上空的秘密，无法言说。
我现在才知道，原来相爱是一件这么难的事情。
我现在才知道，原来在舒静和的世界中，要遇到“你爱一个人，而那个人刚好也爱你”是一件这么困难的事情。
记得，曾经有一个人同我说过：‘你呀，拐弯抹角是没用的。忽然有个男的冲到你面前，满脸是汗，气喘吁吁说一声‘我爱你’，这就能打动你。’
想来，是吧！可谁又知道呢？
被文化所弱化的我的心灵深处，我到底在寻找什么
呢？
人生的无常感不是让我更加珍惜和振奋，倒是令我徘徊和犹豫。尽管生命并不会因为自己的徘徊和犹豫而有所停顿，它飞一般的掠过，把我抛向时间的背后。而我却依然停留在原初的地方，一直需要某种力量，才能把生命往前推动，但是没有，没有这种力量。我一直困在原地，困在原地的我，像困兽一样，心却不知道向谁解？
所有的解释和语言都是苍白无力的。我依然是那个生活得不够生猛和勇敢的舒静和，因为被文化弱化了，被某种无法言说也无法摆脱的叫‘孤独’的东西束缚着。
大概，这才是我生活的常态吧！这一辈子，都要试着和它缠缚在一起。”
过了一段时间，舒静和在《野狐禅》里有写了一首小诗：
《星星 偶感》
那一日，当你走入我的世界的时候，天上的星星亮了几颗？
只有满身的尘土，疲累地不想望见星星。
夏季，又是闷热潮湿的夏季，南方的水，还有南方的那一棵树，
上面，突然有了几个星星，遥远，熟悉又陌生。
我见到了，却轻微地，心底多了几颗晶莹的眼泪。
那亮晶晶的双眸，还有青春迷人的笑容。
还有那无可奈何的辜负。
那一日，当你走入我的世界的时候，我的心间是不是亮了几颗星星？
满身的尘土，疲累的我，忘记了我的心间是否亮起了星。
一切都没有什么变化，这么多年过去了，我透过这些文字所看到的舒静和，真的还是原来那个舒静和。
我不管她现在是单身，还是结婚，又或者和男朋友相处着。透过这些文字，我看到的依然是那个表面上很坚强，其实一直“生活得不够生猛和勇敢的舒静和”，还是那个我梦境中想保护的孤独小女孩。
我在想，我们俩个是不是多多少少都患有一种叫做“孤独症”的东西。
（本章完）