我下班回到家中后，随意吃了点东西，洗了个澡，就坐在电脑前看舒静和“云上扶桑”的博客。

和数年前，第一次看见她空间中有文字时候的感觉一样，我觉得我可以再一次通过文字来看到她，感受到她。

我因为这样子，心居然会颤抖，我的心居然还会颤抖。

她的博客和过去的空间一样，依然是内容很多，多数是与她专业相关历史、宗教、文化相关的文字。只有少数是关于她自己生活和情感的，她把它们分来两栏中，一栏是“流年经”，真实记录日常生活的点滴，一栏是“野狐禅”，存放她自己写的诗、故事、小说等“虚构”的文学作品。

我始终认为，“真实”有时候是虚假的，而“虚构”才是更真的真实。我很认真地去读这些真真假假的文字，希望从中了解这些年来她到底过得怎么样，是不是幸福？是不是开心？

我在《野狐禅》中的一个个小故事或者小小说中，去寻找她的影子和内心的感受。

最早的一篇小说叫《陌生的女人》。小说中，舒静和用第一人称写了一个孤傲却没有敌意的男人与他的爱人，一起看到一个陌生女人与另外一个男人离别的场景，并猜测她背后生活的故事：

“电视上那个神情平静淡定、谈笑从容的美丽女子，我曾经见过她，在六年前，我生活的那座城市的一家麦当劳里。

当时我正在麦当里等总是带着像精灵般快乐愉悦的春玖，那时候，她还是我的女朋友。我在漫长的等待中，百无聊赖。

周围是家长们和孩子们的欢声笑语，空气中布满食物的香甜。我本来不想在这种场合与春玖约会的，因为这些快乐的气氛与我格格不入，我总是紧张——一群在麦当劳里长大的孩子，充分地陶醉在麦当劳里，天天吃着工业流水线制造出来、打着激素和抗生素的垃圾食品，怎么不叫人紧张？

我对于现代化的那些抗拒，在这样的时刻总是会起作用。于是，在城市里面生活了那么多年，我依然觉得自己是一个格格不入的人。

然而，春玖的到来，总能使得我那愤世嫉俗的情绪得到平复，因为她的纯洁、阳光和愉悦，总能让我和她一起享受身边的点点滴滴，看到事物更多美好的一面。不管我原来如何抗拒和排斥的东西，只要和她在一起，都变得可以原谅和接受，甚至变得有意义。

人是这么脆弱、孤单和自相矛盾！他愤世嫉俗，只是因为他得不到世俗的欢爱。我爱春玖，春玖也爱我，于是，当她来到我的身边时候，麦当劳变得可爱起来，这个世界也变得可以接受起来。

那一天，我们并排

坐在麦当里用餐，一起看到了对面的那个女子——就是此时此刻电视上的那个女子。

正在享受着平静的愉悦的我们，不约而同地被对面的那个女人吸引了。

那个时侯的她，和电视上现在成熟淡定而略带沧桑样子不大一样。我们看见她的时候，她黑色的长发正梳成马尾辫，她低着头，眼睛不敢抬起来看对面坐着那位男子。那男子背对着我们，看不清他长什么样子。但是，他显然和我们一样，看到了那个女孩子不敢抬起的双眼中噙瞒着的泪水。显然，她在努力的克制着自己不让眼泪掉下来，一旦她抬头看他，那么眼泪一定会成串而下。

我们不明白，为什么此时此刻，那个男子居然离席而去，到了洗手间，只是在离开的那一刻，用手很快地滑过她的肩。是不忍看见那将无法再蓄住的眼泪？还是不懂如何面对那将要溢出泪水？

男子的手从她肩上轻轻滑过的那一刻，女孩子低垂的脸上，泪水立刻流淌而下。在陌生的人群中，她如此孤单地坐着，任凭眼泪流淌。那个时候，我真想跑过去，去安慰她，甚至给她一个拥抱，让她不要感到那么地孤单和忧伤。

然而，她后来流着泪地笑了，静静地把眼泪抹干。当那个男子回来的时候，她已经对着他微笑地说话了。

我那愤世嫉俗的牛劲一下子又冲上了我的脑门，痛恨起那个男人，为什么忍心让她一个人在陌生的人群中哭泣。或许是因为她爱他？或许只是因为离别的伤感？——看得出，这是一个他们离别的时刻。还是对命运多舛的无奈？总而言之，我再也没有看过那么安静而悲伤的哭泣，以及那么克制而残忍转换了。

我的视野完全被她给占据了。男子为她叫了车，送她上去的时候，似乎说了几句什么话，她向着他笑着点了点头，然后头也不会地上了车。车子开动地时候， 我看见她双手掩面地痛哭起来。

她为了什么而哭泣？是因为爱这个男人，还是因为离别？还是因为人生的惆怅如孤雁般地悲凉沧桑？

这几年来，每当我伤心厌倦的情绪上来的时候，这个画面总也是会浮到我的脑海重新播放一遍。那陌生女子的容貌并没有因为时光的流逝而变得稀薄模糊，相反，人生很多次这样子的际遇重叠在一起，反而浓厚了她的样子。

或许，人生就是心灵的影子，你抓住什么放入其中，那么人生的基调就会成为什么。你抓住了荒凉，那个基调就会变得灰暗；你抓住了明媚，它就变得光亮。

而后的她，到底经历了什么呢？她后来是不是再也没有见过那个男子了？她是不是在某个时刻，没有一丝灰暗地感受了

人生的光亮呢？还是，她已经超脱了荒凉和明媚，不再为其所困。电视上，她那淡定美丽的脸，闪烁着当年就初显的苍凉。

婚后，春玖不知道怎么地，也会时常和我说起这个陌生的女人，猜测她背后经历的故事。

然而，无论我们怎么猜测，总无法忘记当年那个场景里面我们感受到的那份离别的残忍和凄凉在她身上的烙印。因为，我自己抓住更多的是人生的荒凉。

然而，我感到温暖的是，当我这样子想的时候，春玖她始终在我身边，因此，我会为我自己时常感受到的荒凉而感到惭愧。因为爱她，也因为她爱我，我总是想办法把本质上是悲凉的人生，尽量点缀得温暖明媚，让春玖看到一个内心光亮的我，让她感到幸福。

可我不知道，那个陌生的她，是不是也有一个如同爱我一般的春玖的人，那样子始终不离不弃地爱着她，呵护着她，帮着她一起一层层抹掉人生底层的悲凉。

或许，我这是痴人妄想。我就象大观园中的贾宝玉一般情有情，也情无情，我对万事万物充满悲悯和同情。可我这份悲悯能有几分力量呢？我如何能改变这外界的荒凉呢？那位陌生的女子或许正在尝试着独自成就人生灰色本质的基调，不会再在意是不是有谁能够来抚慰这种基调的荒凉了。”

这短篇小说，只有1900多字。看看公布的时间，应该是她在国外交换时候写的。她把那种异常孤独和悲凉的全部写入“我和她”看“她和我”当中。

我第一遍读的时候，我觉得舒静和写的那个“陌生的女人”是她自己；那个“我”是我；“春玖”是舒静和希望的沈思茜的样子，她想象我们是这样子幸福地在一起生活的；那个残忍地离开她的“男人”也是我。然后，幸福的“我和沈思茜”在观看、同情和猜测着“孤独坚强悲伤隐忍”的舒静和。

我第二遍读的时候，我觉得舒静和不仅仅是那个“陌生的女人”，她还是“我”，她把自己分成了一个悲伤的“我”和一个幸福的“我”，她深深地渴望着拥有像“我”与“春玖”一样温暖的爱情。那个残忍的离开她的男人，则是她所经历的所有辜负和被辜负的人。

我第三遍读的时候，我不仅觉得舒静和是那个“陌生的女人”，她也是“我”，同时她也是“春玖”；我也是“我”，“我”是我和舒静和的综合体。小说中，是我和一个最美好时候的舒静和，在观看、同情和猜测着“孤独坚强悲伤隐忍”的舒静和。最后，我们成了一体。

一个人，是要在多么难过和哀伤的时候，把自己拆成这么多，然后，自己看自己，自己和自己对话呢？

（本章完）