我在21岁读大学三年级的时候，遇见26岁读研究生二年级的舒静和，从开始到现在，我一直没有忘记过她。
我们之间所有的故事，并没有要死要活，也没有撕心裂肺。一切都隐忍而平淡。
站在地球的上空俯瞰，这只是芸芸众生的一切爱恨别离中，平淡而无奇的一段而已，毫不起眼。就像站在历史的长流中，所有的最轰轰烈烈的生生死死都只是——最终也只是——生与死而已。
只是今天，我把我与正在读着故事你，放在一起，把我卑微的悲与喜、爱与愁、情与恨，同你讲，我可以假装我们不是众生，我们是大写的“你”与“我”。“我”在讲“我”’的故事，而“你”愿意听“我”的故事。
和田晓华学姐在咖啡馆的谈话，虽然依然缺少许多细节，却让我知道了很多我过去不清楚的事情。
它让我知道，为什么舒静和“始终蜷缩在自己的世界里”；为什么她总是把我无意间说的那句“人总是自个儿成全自个儿”的话，翻来倒去地说了好些年；为什么那一年我们说到“完美的爱神却有着不完美的爱情”的神话时候，她默然无言；为什么她总是坚强却伤感。
它也让我更深刻地明白我那一句“你先吃饭吧，别等我了”，对她而言意味着什么。如果在她的世界里，爱情真的是宿命般被诅咒的悲剧，我竟然只是扮演了一个再一次证明这个宿命般悲剧的角色而已。
我一手给她爱的希望，一点点增加，一点点加码，重到最后她终于走出自我的束缚，坐着飞机飞到我面前，和我说出她心里的那份爱，我却对她说：“别等我了。”重新把她推回到那个她曾经深深绝望的世界里——那个我曾经亲自把她带出来的孤单的世界，我竟然又重新把她推了回去。
想着她一个人，转身独去的身影，我的愧疚这一辈子都不能够消减。这种愧疚和疼痛的心理这么强烈，以至于潜意识地转化为身体上的某种神经质般的抽筋。
我清楚地记着，在此后很长的一段时间里，我总不自觉地想捏紧什么东西，无论是空拳，还是握着的瓶子，还是球拍，甚至是沈思茜的手。毫无先兆，像抽筋似地忽然捏紧，颤抖着，很长时间松不开。
有一次，我拉着沈思茜的手，陪着她逛街。我的手突然也是毫无先兆地抽筋似地紧紧捏了起来，松不开。
她被我这突如其来的力道捏痛了，冲我大声喊到：“你干嘛啊，好疼啊！”把我吓了一大跳。
我费了一点劲才放开了她，说：“我也不知道，就自己突然抽筋了，不受自己控制。”
“你抽筋，你也不要这样子捏我的手啊，真的很疼啊！”沈思茜皱着眉头，有点恼恨地说。
“对不起，思茜，我不是故意的。我不该弄疼你的。怎么就突然拉着你手逛街的时候，又抽筋了呢！最近这个手老是不听话。”我讪讪地笑着。
“越远越搞不懂你了！”沈思茜没好气地说。
我只有默然地苦笑了。
这段时间，我在工作上，也没有之前那么拼命。
因为
突然发现，之前那么拼命的因素中，有一个潜在的原因是：想尽快地让自己有当一日能“人模人样”地站在舒静和面前。
弄明白这一点后，突然觉得，那样子不要命地工作，像是浮云一样。
为了让自己能分心，我开始报名参加一个羽毛球的俱乐部，每个星期都有四个晚上固定的训练和比赛活动。我曾经试图让沈思茜一起参加，培养我们两个人工作之外更多共同的爱好和兴趣，但是她就是不肯来。
她很不理解，为什么我对每天去打羽毛球那么执着。
有一天，下着挺大的雨，我依然想去参加俱乐部的羽毛球活动。
“张念，羽毛球就是玩玩，你干嘛这么认真？一天都不落下。今天下雨啊，干嘛非去不可呢？”沈思茜很不解。
“叫你和我一起去玩咯，你又不去。一群志同道合的人，一起玩球，大汗淋漓的，很爽快！”
“有什么好玩的呢？出那么多汗，费那多体力，还费钱。工作一天了，回家休息，看看电影，逛逛街，就很不错了！”她还是一点兴趣都没有，不过，还是由着我去俱乐部玩了。
这个时候，我也突然有点明白，为什么我、陈博瑞和舒静和一起去飞扬羽毛球馆学球的时候，我和陈博瑞会因为各种是的、不是的理由翘班，而舒静和几乎一次不落，甚至不管刮风下雨的。我终于可以体会到一点点她那个时候的心情了。
人在极为痛苦的时候，的确需要一些事情来转移自己的注意力。现在的我，和当时的舒静和在做着同样的事情。
如果一切可以重新来过，那该多好！
可是不能够了，再也不能够了。
我连在臆想中去想象那种美好，都不敢了，觉得我自己不配。
我把所有时间都精力都用在工作和打球上，我不让自己有多余的时间来胡思乱想，我不让自己有时间停下来去静静地难过。因为一难过，我连工作都做不好，然后所有的事情都会变得更糟糕。
所以，我只有把所有的剩余精力全用在打羽毛球上。
我的步伐、控球、劈吊、直线扣杀、斜线后场劈杀以及我的球路判断在我这种前所未有的心念集中下，竟然取得了令我自己都倍感意外的进步。
“张念，进步很快啊！”俱乐部的凯哥，一个拥有自己公司的三十六七岁的老板，拍着我的肩膀和我说。
“我也觉得最近打球感觉特别好。大概集中意念真的效果比较好。”我笑着回他。我欣赏凯哥这种有能力，但又随和的人。
“下次俱乐部组织打比赛，你也参赛吧！我给你安排到队里！”
“好啊！”
“怎么样？有女朋友吗？带来一起玩啊，打个混双。”
“她对打球没有兴趣，不肯来。”我讪讪地说。
就这样子，俱乐部里，男男女女，打球打得热血沸腾，也渐渐熟悉熟络起来，打球之余也会相互了解和关心彼此的生活工作，可不知道为什么，再也找不到当初在学校里和陈博瑞、舒静和一起玩球时候的那种洋溢着青春、热情、希
望、欢喜和心动的那种感觉了。
大概，俱乐部是社会的，俱乐部的人，都是身上担负着家庭、事业，各自背负自己的责任和现实。一开口，经常各种段子，用段子来缓解打发无聊，内心是什么，已经笃定或者不是那么重要。无需再深入地交流什么，分享什么。
我只是投入精力打球、出汗，感受大汗淋漓的一种爽快。
但依然还有那种，无法抵御地、不知道会在什么时候莫名袭来的深深的失落和失望。
有些关于舒静和的记忆，依然会在一些时间缝隙中，涌上心头。与她的一些对话，一些约定，像梦一般的，依旧会萦绕心头。
“静和，陈博瑞他自己开咖啡馆了！”有一次我在电话里这样子和她说。
“哦，天！又一个设计师转行了！你又孤单落寞一点了吧！呵呵！”她逗趣着我。
“嘿，才不！他不干了，还有很多人坚持下来，而且会干得风生水起滴！”
“他的咖啡馆开在哪里呢？”
“广东佛山。”
“哈哈，电影里的地方啊，黄飞鸿的故里！哇，梦寐以求啊！我们什么时候一起去佛山看看他吧！再一起打一场球？”她一激动下就和我相约去佛山。
“好，好啊！那你说什么时候？”我也觉得她的建议极好。
“肯定要等我毕业了，工作落实了才好呢！”
“不行，太久了。我要现在就确定时间。”我耍起我的任性。
“啊呀，哪有你这样子，说风就是雨的啊！”
“没那么长时间！现在给我定！我已经开始倒计数了。”
“你这个人怎么这么没有耐心啊？嗯？”
“我有耐心，但目标不明确我就不能接受。”
“很明确啊，等我毕业时候啊！哈哈！”
“佛山，佛山！我又要见到你了。”我心里满怀温暖。
“我们去佛山看陈博瑞啊！”
“我要先看你，再看那死仔！你看，两年了，我也没怎么变啊，你呢?“
“嗯，我也还是那个样子，就是更成熟漂亮了，哈哈！”
“啊……佛山，佛山，哈哈！佛山有什么好玩的？”
“不知道啊，就是电影里的意象呢！真去，得研究一下！”
“研究什么，呵呵，到时候就知道了啊！”
“是啊，有陈博瑞在那，他能带我们玩吧，哈哈！”
可惜，这么美好的相约，那相约时候的温暖和喜悦都在在心头，现在却空留悲伤的记忆和悔恨。
如果我不去Z市看她，如果我从Z市回来后，不说那些我无法做到的话，如果不是我那样子辜负她，或许现在，我们真的相约在佛山，在陈博瑞的咖啡吧里畅聊人生的点滴，和陈博瑞一起玩一场久违的羽毛球。
这些突然间的‘记忆’，在瞬间会令我陷入深深的忧伤和失落。
然而，一切都像是宿命。我接受着着宿命，并逐渐远离了单纯、青春、热情、希望、欢喜和心动的那些令生命悦动的东西。
（本章完）