毕业，就意味着不再有假期。

毕业，就意味我将永远告别那满怀着我青春岁月的菁菁校园。

同学们都各自谋出路，除了极少数留校和读研究生外，绝大多数都去了公司和单位上班。陈博瑞回了广东，程威留在了C市，但不和我在一家公司。

我和沈思茜、俞阳进入了同一家地产公司实习，实习完毕，也就顺理成章地留在了那家公司上班。

这是一家背景颇为雄厚的全国性的地产公司，在我们毕业那一年，它在C市开设了分公司，正是需要招收大量员工的时候。除了我们三个，同级的还有其他三四位同学与我们同在这家公司。

所以，从4月份的实习开始算起，一直到8月份，我都处于一种需要不断调整自己来适应公司和社会的阶段。

是设计师的光环、是想拥有属于自己设计作品的理想，吸引着我们中的大多数人报考和学习这个专业。但真正进入这个行业，就会发现，全然不是那么一会儿事。

太多的杂碎、太多无关设计本身的事情活生生的地把“设计专业”的“理想主义者”改造成一个会砍价、会拉客户的生意人。

如果有幸还能自己完整地完成一个作品，至少要花费80%-90%以上的时间去拉客户、做客户交流、现场工人沟通，后期采买，制作图纸。等到这一切琐碎的东西全部到位，所谓自己的设计作品才能大致完工。但很多时候，你前期花了80%的时间和精力去做的客户沟通，最后可能都是打水漂的。

它与艺术设计完全是两回事。

它与我的本性也完全是两回事。

但我必须得适应这一切。

我在努力适应这一切的伊始，无暇顾及其他。

当我终于大致能适应这种工作节奏的时候，我发现自己的生物钟要比正常人缩短了近4个小时。这是否能证明我将会比正常人少活15年呢？

每天都要加班，每天都要熬夜，每天都要和人打交道。

无怪乎同学90%的同学在入行工作几年后，都会选择转行。因为当我们走出校门后才发现，原来当设计师是这么苦逼的一件事，那些个所谓的光环，都是别人和自己的幻想和错觉。

但，我依然想坚持，我想成为能最后留下的10%中的那部分。

我想抱着“宁为玉碎，不为瓦全”的心去坚持，坚持我当初选择这个专业的初心。

也为“面带微笑，放飞理想，永不言弃，祝福永恒”这十六个字，我想坚持。

成为拥有自己作品的设计师，是我的理想，也是我想给予我心里所在乎的人们的荣耀。

可很多时候，我觉得自己并不是“宁为玉碎，不为瓦全”，我只不过是“好死不如赖活着”。

有时候真的太累了，觉得自己卑微得可怜，觉得自己可能一觉睡下去会醒不过来。

设计师的行业里流行这么一段话：“别人工作是为了生活，同时享受生活；而你工作是为了别人更好地生活，为此你的生活也是工作。你会不断地觉醒，不断地继续奋斗，然后你老想着辞职休息，或者深造，或者创业，直至过劳死。”

如果真的是那样，在我死之前，我至少要知道舒静和现在在哪里？是不是比以前更快乐地活着？

依稀记得在一本书上看过，说贝多芬的第一个作品完成时，他一直在打着哆嗦，沁着泪水的眼睛布满血丝——不是因为激动，而是因为太冷，没有更多的东西来充饥和御寒，冷得三天三夜没有睡觉，才把作品赶完。

贝多芬如此，莫扎特又好到哪里去？

我猜他们在创作伟大的作品时，心里想的一定是我不干了，我不干了，真他妈受罪。但作品完成后，他们休息一会过后，缓过气来了，就又一次把刚刚的想法忘记了。只觉得很舒服，长长地吁气后，他们又继续接着干。

我们这些卑微的设计师，也是这样子苟延残喘地生活着吧？

我读书时候内心的那点骄傲，是不是也正在一点点被吞噬掉了呢？

可我总是顽强固执地对抗着，不想妥协，决不妥协。

此时此刻的舒静和，她是否知道，我抱着一颗“宁为玉碎的心”“赖活着”的时候，心里一直想着，要实现我对她说过的话：有一天要穿得有模有样的，去到她生活的城市看她。

这是一个少年内心想要的骄傲吗？还是，远离我现实生活的舒静和，她代表的只是我很久之前遗忘了的“自己”的

一部分？是儿童时候玩耍过的乡间田园？是少年时候隐藏在心灵深处的温情脉脉？是自己的心底的乡愁？抑或是某种前世隐约的记忆？

这段时间以来，我和俞阳合租房子住，沈思茜和其他两位一起入职的女同学一起合租房子住。我们都一头栽在这种焦头烂额地忙碌中。但沈思茜比我适应得好，她想得比我少，她的务实精神，让她能专注眼前的现实，而不计较心中所谓的理想。

我唯一能百分百不打折扣保留下来的学生时代的习惯是，依然带着耳机做事情。

有一天晚上，我耳机里放着《莫扎特d大调小提琴协奏曲》，熬着夜，修改着公司宣传册。因为上司说，明天一定要要。

深夜12:50，才修改了一半。

这样子下去，大概真的会比正常人少活15年吧？

短命就短命吧，老得连性别都没有，就别留在世界上占据浪费资源了。

可真要死，至少要等这个世界上，我在乎的人们都先我而去之后吧。我的外婆、我父母、我姨父姨母们、沈思茜，还有舒静和。

如果我一定会短命，那在我死之前，我得想方设法先安置好你们。

如果有个地方叫天堂，我就先把你们安置到天堂里去，然后独自留下来，帮你们打理好你们残留在这个世界上的烂摊子，在坟前给你们烧香烧纸钱，免得你们在天堂里没钱花。

我一定会哭得很伤心，求着你们记得我的好，下辈子别忘了我，我们一定重新再来过。

可最搞笑的是，当我觉得我可能会这样子累得猝死过去，脑袋里各种浮想联翩，把舒静和放在我生命中最在乎的人里一起难过的时候，我却不知道舒静和在哪里，在干什么。

那天晚上，我做了一个梦，梦见自己变成了一只蚂蚁，回光返照般地扛上数倍于自己体重的食物后，爬到一堆砂砾中，把自己揉进去。然后被一只母鸡发现，把我和砂砾一起吞进肚子。我在母鸡的肚子里变成了她的蛋卵。十几天后，卵发育成蛋，从母鸡身上产下。再过了几十天，我从蛋里面孵了出来，变成了一只会飞的动物。

于是，我就飞了，飞得很高，可以看见过去，也可以看见未来。

我自由了。

（本章完）