想想刚才她说的那些话，再加上之前一段时间以来我的一些真的假的推断和猜想，其实在这个时候，已经有心理准备了。

在这个时候，伪装和欺骗没有任何意义，也没有必要。我在等待，等待珍珍给我一个具体的答案。最好还有一个真实的解释，让我明白在她的身上究竟发生了什么或者说，在我们之间以及之外，究竟发生了什么。

珍珍紧紧的抱着我，然后跟我讲在她身上发生的事情。

她说，在自己找唱歌场子的时候，认识了几个新朋友，其中有一个做乐手的，对她特别好，那个男孩是弹键盘的。

这个男孩不知不觉就帮了她很多忙，不仅仅是更多演出和唱歌的机会，还有认识更多混在这个圈子里面的人的机会。

最近，珍珍在给一个在后海比较有名气的乐队，做女主唱，也是这个男孩牵线搭桥的。乐队原来的女主唱因为种种原因离开了。其实很多歌手都期待这个位置，这很好理解。

珍珍，最终获得了这个机会在这个朋友的帮助下。

其中的过程，她没有说，但我懂这意义是什么。

朋友，嗯，在任何男女相识的时候，他们都是彼此的朋友。我曾经是珍珍在北京的第一个朋友，第一个真正帮助她的朋友。

而现在当朋友在她的口中提到很多次，当她此刻向我说起的一切都要用这个朋友作为开头或者结束语，我已经明白了这个男孩对于她此刻生活的意义。

听珍珍讲述这些的时候，我始终没有插话。到这里，我很傻逼也可以算是故作深沉的问了一句话：你要跟他了么？

珍珍大概觉得我问的太直白，或者说她本来不想解释的这么确切。

我此刻还抱着她，她的呼吸我能感觉到。

差不多沉默了十几秒吧，珍珍开口了。

她说，张浩，我们分开吧……这是我最还一次陪你了，他已经追了我很久了，我也已经答应做他的女朋友……过几天，我就会把现在的房子退了，和他住在一起，所以……

好吧，我不用什么所以了，因为原因够具体。

忽然意识到，原来发生在很多北漂女歌手身上的桥段，也发生在了她的身上；发生在很多男孩身上的典故，也发生在了我的身上。本来以为我和珍珍从彼此身上得到的价值和快乐，超越了友谊，超脱了庸俗，但现在看来，我们的结果就像是所有写好的剧本中的陈词滥调。

忽然想到了一句俗话，叫做良禽择木而栖，曾经的我，是身为北漂一族的珍珍眼中的苍天大树，她依赖我，相信我，给与我，甚至，曾经喜欢我，偷偷的爱过我；还甚至，曾经幻想过真的和我在一起，建立一种激情之外的爱情关系就像昨天我们一起逛街手牵手那样，温馨而甜蜜。

可是，现在的她，用歌声和音乐作为翅膀，她能飞得更高，看得更远。她需要更高的一棵树，需要更宽厚的一个肩膀只有这样，曾经在她心中卑微和遥不可及的梦想，在这个城市实现自我价值的梦想，才有可能一点一点的实现。

不错，为了实现梦想，必须现实。

珍珍曾经不善交际，曾经为了一点点的期望，就对我付出她最珍贵的。

但是人会成长，会学习，会领悟，虽然这个过程会痛。但北京这座大城市的快节奏，让改变总是来得很快，也让痛很快就会被更多的叫做欲望的东西，所替代。

她，带着固有的坚强，用学来经验重新分析投入产出比，之后选择新的生活，新的希望，这本来无可厚非。

所以此刻，我还能说些什么？

我故作镇定，想要爬起来找烟抽。但现在我的身体却不听我的指挥，依然抱着珍珍，似乎比之前还抱得更紧了。

这既然是我们最后一个晚上了，也应该是我最后能够抱着她的时候吧？

人们总说：只有当失去的时候，才懂得珍惜；也总谈论“为什么走的最急的都是最美的时光”。我却认为，这都是扯淡。懂得珍惜也没有用，因为我们抵不过现实；那些时光之所以美好不是因为走得急，而是因为我们在身处其间的时候，只顾着享受美好而忘了沉淀和思考；之后，思考和留恋的那颗心会强悍的粉饰回忆。

我的话还是很傻逼，我说我艹，珍珍你这也突然了！我可舍不得你啊，还跟我好行不行？

这番话我本想说的潇洒诙谐，风流倜傥，但事后想想，这是弱者哀求乞讨的节奏。

珍珍带着伤感的表情笑着摇了摇头，又吻了我一下：她故作开朗的说：我们这样下去，也不会有什么结果，而且我知道，你身边有那么多的女孩，都比我年轻比我漂亮……

我固执倔强的拼命摇头说：我就喜欢你，我就想要你，别人都不要怎么办？

珍珍没有反驳我，而是特别温柔的说道：你不是还有老婆么……等你以后结了婚，要是我们还这样，我充其量就算是个小三啊……

尼玛，提到阿琴了，这玩笑我有点开不起了。

我咽了口吐沫，觉得自己这个时候智商太低，说的话让自己太被动了。我，或许应该用豁达的方式的。

可是，我真的豁达不起来，也不知道这个时候说些什么做些什么，能让气氛变得轻松愉快尽管这是不可能的。

珍珍却忽然有点调皮的笑了笑：我开玩笑的，主要还是我没有这个福气啊……今天晚上，我还是你的，你想怎么样都可以……

然后，用她不算很丰满却很笔挺的胸膛，朝我挤压过来，被子里面的双腿，也缠上了我。

她无比真实，我无比难堪。

我明知道我还可以享受温柔，但也知道随着时间的流逝，随着我体力和精力的耗尽，我们之间会像美丽的蜡烛，也烧成灰烬，不复存在。

这是个艰难的选择，我最终伸手揽住了她的腰，用深情的吻作开始。

最好，这个吻永远不要凋零。

之后，我的记忆是错乱的。

我甚至很恍惚，当时我身体下面的珍珍，是她又不是她或者说，她代表了我心中所留恋和惦念的很多人和事。

结束之后，我暂时空白没有任何的想法了，就说了一句有点装逼的话：珍珍，要是你和那个人不成的话，我这儿，随时等你……

珍珍嗯了一声，答应的有点随意，然后摸了摸我的脸。

她这样答应我，像是一个安抚孩子的美丽的谎言。也让我觉得挺有面子的。

珍珍的安抚之下，当时心中弥散而来的情绪，似乎不能够叫做痛苦，也不能够叫做失落，更不能叫做不甘心。但是，那种情绪带给我的，是一种深深的无奈，以及终于等到了这一刻，终于等到故事揭晓答案的时候，就是这种感觉，我仿佛放下了一块本以为微不足道，但其实在我心中还占有了挺大分量的东西。

放下，或者说放开，是因为它真的要结束了，而我留不住不管我的本意是愿不愿意。

是的，尽管我想太多，尽管我太多的事情不愿去想，我和她，只剩下最后一个晚上最后的时光，这才是现状。

一夜，无梦，相拥入眠。

第二天我终于起的不比珍珍晚，帮她简单的收拾了一下，因为她就要走了。

我俩的状态和之前两天有所变化，关系不像是情人，而像是了老朋友的那种。

她一边收拾，一边开朗的跟我聊着天。

她说她现在的男朋友除了当乐手之外，还做演出经纪，经常会攒一些商业演出，给的钱比在酒吧多不少。

她还说，如果我需要的话，可以让她男朋友帮着找找这样的演出，多的时候一次能给500-1000块。

我听得明白，珍珍原来已经混到了这么好，他找的这棵大树不光更高，还更粗更硬。做演出经纪的话，应该是不差钱了吧？

这一次，我用淡定掩饰自己的自卑，笑着说不用，我唱歌就是个爱好。

当时感觉到自己特别爷们也别有骨气，嗯，其实24k纯傻逼！放着嘴边上的机会和关系不去争取……

拒绝珍珍的好意之后，我决定从她迈出这个门开始，我保证绝对再也不会和她联系了，除非她来找我！

然后说好的她自己走，不用送。

轻轻的告别，微笑的平静的嘴角，最后一次回眸。

从那一刻起，从那一句再见开始，我们成为了熟悉的陌生人。

这或许谈不上多么伤感，也谈不上多么撕心裂肺，但这就是我和她的命运。

我们曾经交集，曾经亲密。但如果再次在这个城市某个角落相见，我们会认出对方的脸，会想起过去的事，但还会彼此微笑么？会主动上前说出那句好久不见么？

关上门，我坐在沙发上开始抽烟，脑海里面已经开始想念和回忆。

事实上，在结束这种关系之后，我的确经常能够想起她至少每次在店里，准备登台唱歌的时候，会有意无意的瞄向身边的位置，然后发出一声只有自己才能听得见的叹息。

我记得她，第一次上台唱黑色幽默。

我记得她，第一次推开我房间披散头发。

我记得她，蜷缩在床上不肯睡去，只为等我到来。

我记得她，在洗手间和我的那次激情。

我记得她，越来越漂亮越来越性感越来越有女人味，和她的歌声一样越来越能打动人。

我还记得她，在我们最后相处的时光的某天里面，好像恋人一样，手牵着手，漫无目的的走在商场里面，她为我和我们买了一件白色的t恤。

所有的画面，都定格在了我和珍珍当时并肩站在一起，对着镜子试衣服时候的情景。

可是她的容颜，我已经开始遗忘。

唯一深刻到骨髓的，是她曾经迷惘和胆怯、现在却转变为自信妩媚的眼神。

在这里补充两件事情。

那天晚上，我有演出，开车去店里面，帅帅见到我就像是见到亲人一样。然后，非常迫切和八卦的问了一个问题：哥啊，珍珍去哪了啊？

尼玛哪壶不开提哪壶！我没好气的骂了一句艹，她去哪儿我怎么知道啊……

帅帅的表情变了变，说哥，怎么你不知道啊，珍珍已经从咱们店里面辞了，说以后不来咱这演出了。我还以为是你知道呢……

好吧，我终于想起我忘记了什么。如果珍珍一如既往，她是不可能接连几天和我在一起的，因为她有演出任务。

从这里辞了，她就要和过去彻底说再见了吧？

而我和她，也彻彻底底的失去了交集。

酒吧歌手的这个圈子其实在北京来说不算大，我和珍珍也有见面碰头的时候。她的身边不寂寞，的确有人陪。

但我发现，之后我每次见到她的时候，她再也没有穿过那双深色的旧短靴。